Metal Underground

é o meu 1º tópico por isso espero que colaborem ok!!!

Um alentejano vem a Lisboa. Vai a passear pelas ruas da cidade e fica admirado, porque ouve dizer muitas vezes:
- Ei carapau!
Intrigado, chega ao pé de um lisboeta e pergunta-lhe:
- Peço desculpa, mas porque é que aqui na capital se ouve tantas vezes "Ei carapau!"?
- Ah -responde o homem- é que quando um homem vê uma mulher muito bonita diz: " Ei carapau!"
Todo contente por ter esclarecido a sua dúvida, o alentejano continua a passear. Mais à frente, o alentejano vai dizendo às raparigas : "Ei carapau!"
Até que nisto, aparece uma negrinha e ele diz :
- Ei, chocos com tinta !!!!

O marido ao despedir-se da esposa: Querida, enquanto eu estiver em viagem, como queres que te mande noticias? Por telefone, telegrama ou fax? De preferência, por transferência bancária.

Nao estuda para o exame porque está a ver o senhor dos aneis.


YOU SHALL NOT PASS!

Esta tem que ser mesmo em inglês:

Dalai Lama goes into a pizza shop and asks:

Can you make me one with everything?

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa
modesta.

- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos,
corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500
Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com
sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que
ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva
para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o
dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao
velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor
desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.

Um puto chega a casa, vai ter com o pai e diz-lhe:
- Oh pai... tenho um trabalho para entregar amanha na escola, que é sobre politica... podias dar-me uma ajuda para eu perceber como funciona a politica?
- Olha, isso é um bom assunto, porque a politica também se aplica cá em casa! Por exemplo... quem é que recebe o dinheiro cá em casa?
-És tu....
- Exacto, então eu sou o capitalismo... e a tua mae, o que faz?
- A mãe não faz nada...
- Exacto, então a mãe é o governo... Por norma o governo toma conta do povo, então tu és o povo!
- Ah! Então sempre é verdade aquilo que dizem do governo foder o povo! Eu é que eu tou sempre a comer com ela!
- Pronto... a empregada que está sempre a trabalhar é a classe trabalhadora, e o teu irmão, que só tem 2 meses é o futuro. Agora vai pensar sobre isso, e amanha diz-me as conclusões a que chegaste.
E o puto ok, lá foi.
À noite quando estava a dormir, acorda com o irmão a chorar porque tinha cagado a fralda. Lá foi o puto avisar a mãe para lhe mudar a fralda, quando chega ao quarto dos pais faz um cagaçal de todo o tamanho e a mãe sem acordar.
Então decide ir pedir à empregada para mudar a fralda ao puto, vai ter ao quarto da empregada, espreita pla porta e encontra o pai a montá-la forte e feio... Ele lá desistiu da ideia e decidiu tentar dormir.
No dia a seguir o pai pergunta-lhe se ele já tinha chegado a alguma conclusão, ao que ele responde:
- Cheguei sim... é muito fácil! A politica funciona assim: enquanto o capitalismo fode a classe trabalhadora, o governo tá a dormir e o povo tá numa aflição do caralho porque o futuro tá na merda!

Mãe como se chama aquele senhor alemão que está sempre a chatear a avó?
- Alzheimer.

Sabem o que disse o Angélico a Sonia Brazão ?

-Da-lhe gás....

Sabem o que é um Loop?

Então leiam com atenção: Trata-se de uma terminologia usada pelo pessoal de informática para definir uma situação do tipo "pescadinha-de-rabo-na-boca".

Diz-se que um programa "entrou em loop" quando acontece uma situação do tipo exemplificado abaixo:

O Director de uma grande empresa chama a secretária e diz-lhe:- Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina, durante uma semana, queres vir?

A secretária liga para o marido:- João! Vou viajar para o estrangeiro com o meu director por uma semana.Cuida-te querido!

O João liga para a amante:- Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro durante uma semana. Vou para tua casa.

No momento seguinte, a amante liga para casa de um menino a quem dá explicações particulares:- Luizinho, na próxima semana estou com muito trabalho e não vou poder dar-lhe as explicações....

A criança liga para o seu avô:- Avozinho, nesta próxima semana não tenho explicações, a professora vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:- Vanessa! Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto, que não vejo há algum tempo, por isso não vamos participar no seminário. Por favor, cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para o marido:- Ouve João querido! O parvo do director mudou de ideias e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para a amante:- Amorzinho, desculpa! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da bruxa foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:- Luizinho, alteração de planos: afinal na próxima semana teremos explicações como de costume.

A criança liga ao avô:- Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal terei explicações. Desculpa, mas assim não poderemos ficar juntos para a semana.

O avô liga para a secretária:- Bom Vanessa, o meu neto acabou de me ligar a dizer que, afinal, não vai poder ficar comigo essa semana.Portanto, dê seguimento à viagem para a Argentina.

A secretária liga para o marido........

E isto é que é um LOOP!!!

Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas as pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar:
"Filho, onde estiveste hoje?"
"Na escola pai" O robot dá uma chapada ao filho. "Ok, vi um dvd em casa do Zé!"
"Que dvd?"
"Toy Story" O robot dá outra chapada ao filho." Ok, era "porno" choraminga o filho.
"O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era "porno!"diz o pai. O robot dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se "ahahaha! Ele é mesmo teu filho" O robot dá uma chapada na mãe!

Venøm Escreveu:Como é que sentas 6 judeus num Volkswagen Beetle?

Não consegues.
Tal Volkswagen apenas tem lugar para 5 passageiros.

os 6 judeus cabem perfeitamente no cinzeiro =X

Em pleno Alentejo, um velho Alentejano entra numa camineta da carrêra, senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com uma crista de cabelo parecida com a de um galo e com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados. O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:

- O que foi, amigo? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?

O velho responde:

- Atão nã havera de fazeri? Quando era gaiato fui ao cú a uma galinha... e, quando te vi, pensei cá com os mê botões: - "...Será que este cabrão é mê filho?!..."

-Mãe! Mãe! Não gosto do pai!
-Deixa lá filho, come só as batatas.

Ontem foi o dia mundial da sodomia.

Post facebookiano de alguém:
«Hoje é o dia mundial da sodomia, desejo a todos os meus amigos que festejarem, um bom ânus.»

Pra não fugir ao tema

What is the difference between Oral sex and Anal sex??

Oral will make your day and anal will make your hole weak.